Mi mejor amiga me hizo una \u00abintervenci\u00f3n\u00bb en el momento preciso. Usualmente soy yo quien hace eso para ayudar a otros pero est\u00e1 vez, esas 4 horas iban dirigidas a m\u00ed y estar del otro lado me sacudi\u00f3 por completo. Como toda buena amiga empez\u00f3 lanzando flechas a mi coraz\u00f3n punzante para despu\u00e9s abrazarme y darme su apoyo. Fueron horas de muchas l\u00e1grimas d\u00f3nde cosas que no sab\u00eda que estaban ah\u00ed (o quiz\u00e1 s\u00ed, pero solo trataba de ocultarlas) salieron a flote. Todo inici\u00f3 como una conversaci\u00f3n normal y termin\u00f3 con un viaje a mi pasado y a las cosas en las que debo seguir trabajando de mi misma. He aqu\u00ed un resumen para que no se me olviden.<\/p>\n\n\n\n
1) Asumir que fracas\u00e9 y que esa historia de una \u00abruptura madura\u00bb que he querido manejar no es mas que un mecanismo de defensa ya que la realidad fue otra. Que esos 4 a\u00f1os de relaci\u00f3n fueron realmente un a\u00f1o de noviazgo agradable y mucho tiempo de negaci\u00f3n intentando \u00abrescatar\u00bb algo que se hab\u00eda perdido desde hace a\u00f1os.<\/p>\n\n\n\n
2) Dejar de proteger la reputaci\u00f3n de alguien que no lo merece. Los primeros meses de la ruptura, por ser una pareja que hasta cierto punto siempre estuvo en la \u00abmira\u00bb de los dem\u00e1s sent\u00ed que deb\u00eda protegerme del \u00abqu\u00e9 dir\u00e1n\u00bb. Muchas veces hubo qui\u00e9nes esperando una reacci\u00f3n col\u00e9rica de m\u00ed me lo externaron, cuesti\u00f3n de tiempo antes de que ella le haga un esc\u00e1ndalo p\u00fablico- pensaban. Incluso los m\u00e1s cercanos esperaban m\u00ednimo una temporada de despecho y despotrique hacia los hombres, canciones de desamor, cualquier s\u00edntoma de una reacci\u00f3n \u00abnormal\u00bb dadas las circunstancias. Pero, \u00bfCu\u00e1l fue mi reacci\u00f3n? NULA, CERO. En el instante preciso del impacto emocional alguien cercano a m\u00ed me dijo: \u00abc\u00f3mo eres una persona muy estable, lo vas a saber manejar bien\u00bb y tom\u00e9 esas palabras como una excusa para reprimirme de todas esas veces que quise ir a gritarle la verdad a la cara tanto a \u00e9l como a ella y acabar con ese cinismo. Por suerte mi autocontrol me contuvo y ahora eso ya no me importa.<\/p>\n\n\n\n
3) Debo dedicarle mis l\u00e1grimas a quienes las merecen. Ante ese escenario empec\u00e9 a cuestionar qu\u00e9 tanto del dolor que siento es ocasionado por esa relaci\u00f3n fallida y que tanto por la \u00abn\u00bb cantidad de situaciones no resueltas en mi vida. Fueron necesarias solo dos palabras para que las l\u00e1grimas me derrumbaran hace dos semanas, ese: \u00abLos extra\u00f1as\u00bb englobaba mucho m\u00e1s que solo la tristeza pasajera de un amor fallido, era la tristeza que te cala en los huesos, de el amor m\u00e1s real que tuve y el deseo de que estuvieran aqu\u00ed para guiarme, o\u00edrme y abrazarme. El dolor de sentirme hu\u00e9rfana porque mis padres se fueron pronto y la agon\u00eda que me inunda cuando pienso en los \u00abc\u00f3mo\u00bb, que me lleva a esa necesidad de querer olvidar, no recordar, distorsionar. Bien lo dijo mi amiga: Justificando con amor a los que no lo merecen y deseando odiar a aquellos que mi coraz\u00f3n realmente a\u00f1ora con tal de no sufrir porque el dolor de lo primero es pasajero, pero el de lo segundo permanecer\u00e1 toda la vida.<\/p>\n\n\n\n
4) Mi vida necesita un nuevo enfoque. \u00bfQu\u00e9 quieres?- me pregunt\u00f3 con seriedad. -Estar bien- respond\u00ed. \u00bfBien con que objetivo? Y \u00bfQu\u00e9 es estar bien?- pregunt\u00f3- Simplemente no lo s\u00e9- Respond\u00ed. Quiz\u00e1 por eso me enoja reconocer que realmente no hay un plan a\u00fan. Qu\u00e9 voy a la deriva por la vida intent\u00e1ndolo y ya. Honrando a los muertos con mi vida y en ocasiones deshonrando a mi vida con deseos mortales. Esas ganas ego\u00edstas de no volver a abrir los ojos una ma\u00f1ana. Ese anhelo por ir donde est\u00e1n los que amo, sintiendome c\u00f3mo Job: \u00abHaz lo que desees con su vida pero a mi hijo no lo toques\u00bb-dijo Dios- mientras \u00e9l, ve\u00eda como todo se desmoronaba. Es lo que yo hago, pero lo intento pegar con pritt, porque en mi mundo perfecto d\u00f3nde yo tengo el control no vivir\u00eda m\u00e1s de 20 a\u00f1os y los planes solo ser\u00edan requeridos hasta ese punto \u00bfQu\u00e9 ha sido del resto de los a\u00f1os? improvisaci\u00f3n basada en una estrategia (que ir\u00f3nicamente surge del mero instinto de supervivencia).<\/p>\n\n\n\n
5) Debo ser mas agradecida y valorar. No vivo en el extremo de pobreza y carencia de las personas a las que suelo ayudar y por eso mi agradecimiento por lo que tengo es genuino, pero no debo recurrir a eso solo como un m\u00e9todo de consuelo o un punto de comparaci\u00f3n para ver que \u00abno estoy tan mal\u00bb (que muchas veces es lo que hago). Tampoco puedo vivir como la mayor\u00eda de las personas de los c\u00edrculos sociales donde me muevo, despilfarrando, buscando la mejor toma para Instagram y buscando status por medio de las situaciones o personas espec\u00edficas. Pero estar enmedio y ver esas diferencias abismales me hace sentir perdida y enojada por tener tanto y a la vez tan poco (depende del cristal con que lo mire). Solo debo entender que tengo lo que necesito para lo que debo ser y hacer.<\/p>\n\n\n\n
6) Fuera m\u00e1scaras y mejorar la comunicaci\u00f3n. Tengo un tiempo intent\u00e1ndolo, este blog es as\u00ed, un intento por revelar un poco m\u00e1s de m\u00ed (al menos ante las personas que me importan) porque a veces doy por hecho que saben c\u00f3mo me siento y que la forma en que digo lo que pienso es clara como el agua, pero no, nada puede ser m\u00e1s distinto de la realidad. Ya hab\u00eda hablado un poco al respecto \u00bfCu\u00e1ndo perd\u00ed mi voz? \u00bfCu\u00e1ndo me acostumbr\u00e9 a decir solo lo \u00abcorrecto\u00bb? \u00bfD\u00f3nde cambi\u00e9 los ideales por la supervivencia? \u00bfEn qu\u00e9 momento me call\u00e9 y otros pusieron el discurso en mi boca? V\u00ed est\u00e1 tarde en los ojos de mi amiga un coraje que me impacto, un: \u00abse aut\u00e9ntica, esta eres t\u00fa, no lo que digan los dem\u00e1s\u00bb y TIENE RAZ\u00d3N.<\/p>\n\n\n\n
7) Debo crecer personalmente para crecer espiritualmente. Es algo que me impact\u00f3 al leerlo pero es cierto. No puedo \u00absentir\u00bb ese crecimiento espiritual si mi vida es un desastre sin pies ni cabeza. Si cada ma\u00f1ana \u00abla culpa es de mi carne y esa es mi condena\u00bb. Debo dejar de sentirme indigna y de minimizar mi amor por Dios (quiz\u00e1 as\u00ed deje de llorar por sentirme en el ojo del hurac\u00e1n cuando me inviten a cantar en la alabanza de domingo y poder reaccionar como cualquier cristiano normal lo har\u00eda: con pleno gozo).<\/p>\n\n\n\n
8) Todo lo que estoy viviendo ahorita es un medio para lograr cosas nuevas pero eso no lo hace desechable. Le dec\u00eda a mi amiga que estoy harta porque he intentado todas las \u00abaproximaciones\u00bb posibles para encontrarle pies y cabeza a mi vida (sin \u00e9xito) y en el camino siempre me lastimo. Pero al verlo desde su \u00f3ptica no es as\u00ed, puedo sentir que estoy \u00absola\u00bb pero realmente hay muchas personas a mi alrededor y aunque a veces no sienta que me aman o que me apoyan, s\u00ed lo hacen y mis decisiones les afectan. Ella me plante\u00f3 el escenario de la hu\u00edda c\u00f3mo algo hipot\u00e9tico (aunque ya sucedi\u00f3) y pude ver en sus ojos vidriosos una mirada inconfundible de: \u00abno estas pensando en c\u00f3mo me sentir\u00eda yo si te fueras lejos de aqu\u00ed\u00bb no como una mirada de chantaje sino de coraje de su parte por estar valorando poco su cari\u00f1o (que es uno de los m\u00e1s importantes que hay en mi vida) y el de los dem\u00e1s que como ella siempre han estado ah\u00ed. Disculpenme todos por pensar que el cari\u00f1o de pareja que tanto anhelo vale mas que el de una amiga o un amigo.<\/p>\n\n\n\n
9) Las cosas como las imagino son una fantas\u00eda inalcanzable, pero la vida real no es tan mala y debo aprender a vivirla. Somos expertos en generar mecanismos de defensa para no enfrentar nuestras emociones y evadir las situaciones que nos molestan. Desde mi \u00f3ptica hay dos tipos de personas en el mundo: los sociales y los ermita\u00f1os. Unos recurren a las fiestas, la convivencia social y los otros a los libros, los videojuegos, las fantas\u00edas y dem\u00e1s. Yo suelo ser un poco de ambos pero en mis momentos de m\u00e1s ensimismamiento puedo ser m\u00e1s lo segundo y eso hace que siempre viva en una fantas\u00eda, esperando lo ideal, lo perfecto (y creyendo que puedo conseguirlo) como si yo misma tuviera que generar siempre ese halo m\u00e1gico de perfecci\u00f3n alrededor de m\u00ed y de mi vida que al final, termina por aislarme de los dem\u00e1s. Sin duda es un mecanismo efectivo (y generalmente inconsciente) pero no me vendr\u00eda mal bajar a la realidad, asumir que ya crec\u00ed y que puedo aspirar a vivir de una manera feliz pero realista y sobre todo, en completa dependencia a Cristo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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